FISICOCULTURISMO

CORREO DE LECTORES


Contesta Kevin "Powerman" Panigazzi
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Querido Destroyer de Bernal: La foto que me mandas te muestra con buena musculación, y aparentemente duro y bien recortado. Pero se te ve algo asimétrico. Si bien —como tú me cuentas— tu departamento es chico, creo que te convendría correr el equipo de Biomecánica al centro del Living, porque es evidente que estás trabajando con mucha mayor intensidad tu mitad izquierda que la derecha. ¡Cuidado, Destroyer!
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Querido América de Don Orione: Te manifiestas preocupado por el desarrollo disarmónico de tu miembro superior derecho. Si prestas atención —te recomiendo observes la cara anterior de tu antebrazo en un espejo mientras, por ejemplo, tratas de destapar un frasco de mayonesa— notarás que el volumen del pronador redondo de ese lado es excesivo. Quizá te convenga renovar las gomas del auto, o en todo caso no ajustar tanto las tuercas. Por otra parte, te veo bien seco y recortado. Si al terminar el certamen se te acalambraron hasta las pestañas, es porque te excediste con el Lasix. ¡Atención! Respecto de tu otra pregunta, quizá te convenga corregir tus poses o en todo caso tu dieta previa al evento para que no se repita ese accidente vergonzoso
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Querido Arnold de Aldo Bonzi: Aumenta tu dosis de carnitina líquida para metabolizar mejor la grasa y evita la fructuosa, el monohidrato de creatina y los merengues de dulce de leche. Si comparas tu foto con una de "El Roble" verás la diferencia entre masa pectoral y ginecomastia. Puedes evidenciar mejor esa diferencia apretando una contra otra las palmas de tus manos y efectuando pequeños saltitos con ambos pies juntos. Si te observas en el espejo verás: lo que permanece inalterable es pectoral; los que sube, baja y se balancea en forma mórbida e inquietante es ginecomastia.
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Querido Atlas de Martín Arín: Que en tus poses se te hinchen las venas como gusanos reptantes, es inevitable. Pero si en reposo eso mismo lo observas en tus piernas, es que tienes várices. Hablando de tus poses. Debes tratar de corregir tu expresión facial en el momento de máxima tensión dinámica. Tu sonrisa aparece muy forzada, casi sardónica y tu entrecejo demasiado fruncido. Recuerdas a un constipado grave sorprendido en el baño por un visitante desaprensivo. Trata de dulcificar tu mirada pensando en conejitos. En cuanto a la última parte de tu consulta: no existen ejercicios de tecnosuplementación para esa parte de tu cuerpo que tanto te preocupa. Se trata, en rigor de verdad, de una ilusión óptica dada por la gran musculación de tus muslos y bajo vientre. Además, el efecto de la yerbas afrodisíacas es pasajero, el slip es pequeño y no conviene distraer la atención de los jurados, que fácilmente te pueden tomar para la chacota.