DE COMO GANAR IMAGEN

Nada más importante. Por primera vez voy a difundir a nivel internacional algunos secretos, así que ponga atención. Si el que me lee es médico, sepa que lo primero es saber cuál es la imagen que corresponde a cada especialidad. Ejemplos:

PEDIATRIA: Para tener imagen de pediatra Ud. deberá ser joven (o por lo menos jovial) deportista, sonriente, y del gusto de las mamás primerizas, que son las que más consumen pediatría y que también tienen derecho a ratonearse como cualquiera. No se recomienda la barba: no suele ser del gusto de los chicos, y de todas maneras, si éstos llegan a tomar confianza es probable que esté siempre pegoteada de caramelo y acechada por molestas e insistentes moscas. Si Ud. es residente, deberá ser mujer, aprender a moverse sin que se le caiga el estetoscopio que llevará a modo de bufanda, tener una calculadora en su mano izquierda y cara de cansada-pero- tolerante. Llamará a todo el mundo "mamá", "mamita" o "papá" según convenga con lo cual evitará tener que acordarse del nombre del interlocutor. ("papito" conviene reservarlo para otras situaciones)

GINECOLOGIA: Si a Ud. le gusta trabajar donde otros se divierten (chiste viejo pero inevitable y aún eficaz) deberá cuidar su presencia al extremo, sin descuidar ningún detalle. Estará siempre bien peinado y afeitado, aunque se tolera una barba corta y prolija. Las manos serán atendidas por una manicura experta y no hay objeción si sus modos son algo amanerados. Recuerde que la mujer confía en ginecólogo y en peluquero más que en padre o marido. Queda prohibido darse vuelta en la vereda para mirar una retaguardia femenina.

PSIQUIATRIA: Aquí la barba es casi obligatoria, no tan corta como un ginecólogo ni tan larga como Papá Noel. En realidad, sigue vigente el tipo Freud. Sus ojos conviene que sean claros y penetrantes y tiene que dar siempre la impresión de que está escuchando más de lo que le dicen. Si el interlocutor hace un alto en el monólogo por cualquier motivo, deberá aprovechar para preguntarle: "Y Ud. que siente al respecto?" Vedadísimo: dormirse mientras el paciente le cuenta la infancia.

CIRUGIA PLASTICA: Se admiten algunas excentricidades. Conviene el pelo entrecano y muy bien cuidado con look Jet Set. Deberá practicar yachting, usar varios anillos siempre que no sean muy ostentosos y opcionalmente el sobretodo sobre los hombros a modo de capa. Es obligatorio tener una secretaria vistosísima. Contraindicado en forma absoluta: tener a la mamá como secretaria o flores de plástico en el escritorio.

Para el final he dejado algunos consejos que le servirán para forjarse la imagen más ambicionada, la que sólo está al alcance de unos pocos elegidos: la de: "CIENTÍFICO-FILÁNTROPO-CONSULTOR-HONORIS-CAUSA: Deberá tener alrededor de 60 años, una Fundación con su nombre, usar siempre corbata y un guardapolvo bien almidonado. Cuando se muestre en televisión (la gente solo debe verlo por ese medio) Ud. procurará que a sus espaldas haya siempre una biblioteca llena de libros en inglés, alemán o sueco, tratando que no quede visible el lomo de El Tesoro de la Juventud. En cada ocasión que lo dejen, hable de "Mi maestro". Para esto deberá aprenderse de memoria el nombre de algún premio Nobel ya fallecido para que no pueda buchonear. Convendría que, mientras espera llegar a la edad indicada, vaya adquiriendo una forma de hablar apaisanada y sentenciosa, apta para dar consejos a los jóvenes. Prohibido: a Ud. le estará prohibido casi todo, pero ese es el precio que hay que pagar nada menos que para llegar al bronce. Y eso, que va a provocar la envidia y el odio feroz hasta del más exitoso y próspero de sus colegas, bien vale la pena.